Vine Paştele ! Toatã lumea e curprinsã de febra cumpãrãturilor, a curãţenei generale, ca sã întâmpinesãrbãtoarea aşa cum se cuvine. Din pãcate pentru mine, mama m-a silit sã-mi fac curãţenie în camerã .
-         Nu crezi cã ar mai fi cazul sã-ţi faci ordine în camerã ? E ca o cocinã ! Fã bine şi adunã-ţi ciorapii ãia de sub masã şi pune-i în dulap ca tot omul. Uite ce-i aici : haos şi debandadã. Peste tot numai sârme, cãrţi aruncate aiurea, cd-uri, haine pe sub pat … Treci şi fã curat ca vine Paştele şi te gãseşte cu dezordinea asta.
-         Mmmmm, ştiu şi eu, pânã la Paşti mai îs 3 zile, am timp…
-         Faci curat acu’ sau nu te mai las la calculator o sãptãmânã !
-         O sãptãmânã ?? O zi mai ziceam şi eu, dar chiar o sãptãmânã pentru puţinã dezordine ! Plus de-aia ştii bine cã am ulcer şi nu pot sa fac efort.
-         Ce-are a face ulcerul cu efortul ? Pe mine mã minţi mã? Treci şi fã curat cã-l chem pe taicã-tãu şi-ţi taie cablurile de la calculator cã nu avem altã soluţie . ( s-a întâmplat sã-mi taie cablul de alimentare, motiv pentru care am 2 de rezervã, cã-s ieftine – 2 la 10 lei)
-         Ştii bine cã am alergie la praf !
-         De când ai tu alergie la praf ?
-         De când îmi ies bube pe faţã ! Uite, vezi … ? zic eu arãtându-i mamei un coş adolescentin, ieşit pe obrazul stâng.
-         Asta nu-i erupţie alergicã (ştie mama ce ştie, cã doar lucrã de 27 de ani în sãnãtate) ! Putoare ordinarã, ţi-am zis bine sã te dai cu crema aia de 2 ori pe sãptãmâna ca sã nu mai faci coşuri ! Şi aia ţi-e lene …
-         Are gust amar , îmi face greaţã crema aia a ta !
-         Pãi nu o mânci, o masezi uşor pe faţa umedã, ca sã elimine excesul de sebum.
-         Trebuie sã ţin gura deschisã ca sã respir şi-mi ajunge pe buze !
-         Da tu nu poţi sã respiri pe nas ? Numai pe gurã, şi te mai întrebi de ce te dor dinţii .
-         Am polipi, ştii bine !
-         Vedem noi ce e şi cu polipii tãi, cã dupã Paşti te duc la ORL-ist ca sã te consulte. Dacã ai polipi ţi-i scoate !
-         Nu, pãi ãştia îs polipi în stare latentã. Dacã îi scoţi se regenereazã şi se fac şi mai mari ! Am vãzut eu pe Discovery un documentar despre polipi.
-         Crezi cã eu îs prietenii tãi ca sã-mi îndrugi tot soiul de baliverne ? Treci şi fã curat. Pânã mã întorc (de la cumpãrãturi) sã fie lunã sau ai încurcat-o !
Silit, m-am apucat şi eu de curãţenie. ‘’ Greu la deal cu boii mici şi la vale cu hãiciuţi’’ ar spune ardeleanul nevoit sã-şi care pãlinca dintr-un sat în altul, ca sã scape de FISC. E drept cã şi mie mi-a fost cam greu sã dau cu aspiratorul din poziţia stat pe scaun, dar m-am obişnuit cu ideea. La urma urmei e mai rãu sã te ridici brusc dupã o periodã îndelungatã de stat pe scaun ; am vãzut eu pe Discovery un documentar despre flebitã … poţi chiar sã mori din cauza asta ! Îţi porneşte un cheag spre inimã şi dai mâna cu nenea Nicu. Periculoasã dom’le activitatea asta fizicã, nu degeaba oamenii mor la locul de muncã ! Câţi oameni au murit stând pe scaun, în propria lor casã ( fãcând abstracţie de faptul cã acum cãţiva ani Bush s-a înnecat cu covrigul în timp ce se uita la pr0n. Situaţia lui e scuzabilã, cã doar nu poţi sã faci douã lucruri de-odatã : sã mesteci şi sã faci muşchi la încheietura mâinii drepte –  21 schimbã mâna !).
Dupã cum vã spuneam, ca omul gospodar, mã apuc sã-mi orânduiesc lucruşoarele din camerã. Pe masã, sub nişte cãrţi de Balzac dau de Cd-ul cu Rolling Stones, pe care l-am cãutat ca sonatul cu o zi în urmã. Hehhhh, gãsesc şi LED-urile mele albastre ; dacã dau şi de punguliţa cu rezistori m-am scos. La partea cu hainele aruncate pe scaune şi pe sub masã se cam complicã treaba. Are careva idee cum se porneşte maşina de spãlat ? Mã gândeam eu cã şi voi sunteţi aerieni… Dom’le e revoltãtor ca un mare producãtor de hardware de-ãsta electrocasnic ca Wirlpool sã nu punã pe lateralul maşinii o schemã cu intrucţiunile de utilizare. De unde sã ştiu eu unde se bagã detergentul, balsamul, mr. Muscolo ãla sau alte drãcovenii ? Lasã, cã vine ea mama şi le pune la spãlat ! Pânã una alta, se supãra cineva dacã arunc hainele în debara ? Nu… aşa mã gândeam şi eu .
Urmeazã o descoperire epocalã, mai rutundã decât roata, mai tare decât Viagra, mai rapidã decât melcul şi mai scandaloasã decât jumãtate-de-Bãsescu- calare pe jumatate-de-partid-şchiop.Monitorul meu nu are nici un fel de probleme cu luminozitatea şi contrastul ! Praful era de vinã . Nu a avut nevoie decât de o cârpã curatã şi puţin Pronto pentru mobilã.
          Dupã douã ore de lupte crâncene, o epuizare fizicã peste mãsurã, şiroaie de transpiratie care ar determina un spray Rexona sã se sinucidã aruncându-se în foc, ordinea a fost restabilitã. Curios e cã, acum nu mai gãsesc nimic ! Unde naiba e mufa aia jack ? Zici cã e Tringhiul Bermudelor : nu mai îmi gãsesc nici pixul norocos, deci nu am cum sã-mi scriu tema la mate. Plus de-aia vacanţa e pentru recreere, ce pana mea ?
        În timp ce trebãluiam de zor (recunosc cã am aruncat câteva cocoloaşe de hârtie dupã dulap, dar –între noi fie vorba- cine le observã acolo ?) am avut timp sã meditez asupra diferitelor aspecte existenţiale care ne frãmântã zilnic, împingându-ne adesea la limita dintre agonie şi luciditate, la punctul terminus al rãbdarii, atunci când frustrarea cere sã refuleze (ştiti voi, ca şi canalizarea). Astfel, o întrebare aparent retoricã mi-a macinat eul meu de om calm (hai sictir !) : ‘’ cine l-a pus pe un idiot admin de reţea , ca sã închidã iarãşi portul 21 ? Cineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ? ‘’. Recunosc- omul ãla (am zis om ? e maimuţã toatã ziua ) m-a adus la sapã de lemn. Cred ca o sã-l leg cu scotch de un tub de acetilenã şi-o sã-l trimit pe lunã, ca sã routeze asteroizii !   Paşteţi Fericiţi !