Asistam la un eveniment tragi-comic, tinut la ciorap de catre administratia alcoolista de la Cotroceni inca de anul trecut. Desi doi compatrioti de-ai nostri sunt acuzati de spionaj, autoritatile au tacut ca rahatul in iarba, mai bine de 2 luni. Autoritatile care ne reprezinta… Nici macar nu s-au sinchisit sa anunte familiile celor doi nefericiti. Halal stat mai e si Romania asta!

Doi romani, impinsi de saracia si de orizonturile inguste pe care le aveau in tara aceasta condusa de mafioti, profitori si limbrici din ‘89 si pana in prezent, au plect in Irak, ca sa castige o paine mai alba si sa nu munceasca ca sclavii la firma unui parvenit analfabet si retardat, care ofera minimul pe economie. Unul dintre ei era tamplar, iar altul, electrician. Amandoi lucrau la o fabrica de imbuteliere a apei plate, iar unul dintre ei avea o pasiune mai aparte pentru scorpioni, serpi si alte vietuitoare pe care noi le consideram dizgratioase. Din acest motiv, avea intotdeauna asupra sa un aparat de fotografiat, pentru a imortaliza nevertebratele ce stau cu burta la soare. Ghinionul lor a fost ca, intr-o zi, au facut poze mult prea aproape de o baza americana, adica de acei coate-goale cu aere de cuceritori, care uita ca au fost plamaditi din testicolul stang a  lui Columb si ca istoria lor se rezuma la cateva sute de ani. Cum i-au vazut, bravii soldati au cazut de acord ca cei doi romani le spionau scorpionii din tarla.

Nu a trecut mult si creiurul obosit al dracu-stie-cui “reprezentant al pacii” a hotarat ca romanii spionau baza americana. Probabil ca tamplarul vroia sa le fure tehnologia de producere a sicrielor in care urmeaza sa fie inmormantate victimele setei de petrol a cracanatului cowboy (adica “baiat de coada vacii”) de la Casa Alba, iar electricianul vroia sa se asigure ca intr-adevar e nevoie de 6 americani ca sa insurubeze un bec (spre deosebire de politisti, americanii deschid si usa, ca sa fie curent). Partea interesanta e ca “spionii” au fost prinsi utilizand un aparat de fotografiat cat toate zilele… probabil ca si James Bond ar saliva la vederea unei asemenea tehnologii.

Astept cu nerabdare sa ma calce o masina neagra, pe trecerea de pietoni, in timp ce ma indrept spre scoala cea de toate zilele.

Se spune ca Ubuntu este cea mai user-friendly distributie, permitandu-i unui utilizator neexperimentat sa instaleze si sa utilizeze fara prea multe batai de cap un sistem Linux complet functional. Problema este ca, multi dintre cei care vor sa migreze spre open-source, doresc pentru inceput un sistem dual-boot. Desi in prezent managerele de partitii au atins o anumita maturitate, reducand aproape la minim riscul pierderii de date, repartitionarea hdd-ului reprezinta un impediment -de cele mai multe ori psihologic- pentru cineva nu prea interesat de aspectele tehnice ale PC-ului. Se stie ca, petru a instala Linux este nevoie de cel putin doua partitii, una unde sa fie montat sistemul de fisiere (root) si alta swap (memorie virtuala). Chiar daca noile distributii -in speta Ubuntu- ofera o metoda facila de gestionare a spatiului de pe hdd si de generare automata a partitiilor necesare, teama pierderii datelor ramane in continuare fobia oricarui utilizator. (continuare)

Parintele BSOD ne onoreaza cu prezenta sa in scumpa si iubita Tara Romaneasca. De maine, toate probleme conationalilor mei vor lua sfarsit, iar tara va avea parte de 50 de ani de prosperitate, urmati de alti 50 de ani de inflorire economica si tot asa, pana ce talibanii isi vor face bomba atomica. Ah, sunt atat de fericit !

Desi la prima vedere, cititorul umilului meu blog este tentat sa creada ca acest mesaj face referire la cainii vagabonzi, tin sa-l informez ca se inseala amarnic. La noi in tara, se cunosc doua specii de comunitari: unii cu patru picioare si altii cu doua. Daca bietii cainii sunt batuti, castrati sau eutanasiati, comunitarii cu insigna sunt bugetari. Pe langa aceasta, statul roman le-a facut uniforme, le-a dat baston, fluierice ( ca sa-si cante prostia “din caval si nai”, vorba cantecului), spray cu piper, carnetel si pix. Le-a pus legea intr-o mana si interpretarea in cealalta, spre a-i proclama regii trotuarului, aparatorii gardului viu si a tomberoanelor plasate pe domeniul public.

Nu comentez asupra utilitatii acestei jumatati de institutie numita Politia Comunitara, ci ma rezum la a afirma ca- ori cu ei, ori fara ei, eu ma simt la fel de in nesiguranta pe strada. Problema e ca, politia comunitara pare sa fie o institutie fara inceput si fara sfarsit, care face angajari in nestire, riscand sa racoleze (in mare parte) toata spuma cea vestita a repetentilor de pe la scolile de arte si meserii. Se stie de altfel ce se intampla atunci cand ii pui prostului legea si cam ce sinapse palide fac neuroni patetici, in tartacuta lui mica. Altfel spun, in scurt timp, cred ca ei reprezinta legea, iar de aici si pana la a se crede “buricul pamantului” nu mai e decat un pas, adica o distanta pe care comunitarii pot s-o parcurga si in patru labe, daca luam in calcul teoria Darwin-ista.

Dupa cum va spuneam in randuri anterioare, la politia comunitara se fac angajari intr-o veselie, astfel ca in cel mult un deceniu, fiecare infractor o sa fie urmarit de cel putin 3 forte de ordine. Daca stau mai bine sa ma gandesc, de cand cu comunitarii, rata criminalitati a scazut vertiginos, accentuandu-se (nu le explicati ironia… vor crede ca-i laud). Dat fiind ca in trecut am mai scris cateva insemnarii legate de bravii reprezentanti ai legii, google a calauzit pasii viitorilor agenti spre blogul meu. Vazand ca pe aici nu e rost de angajari si ca le iau in deradere viitoarea ocupatie, printre greseli gramaticale si exprimare “elevata”, au incercat sa-mi explice ca nu am dreptate, spre a ajunge mai apoi la parerea unanima ca sunt prost.

Stau pe scaun si rad cu lacrimi, gandindu-ma la cat de penibil trebuie sa fie un om care cauta “angajari politia comunitara”, ajunge aici si nemultumit de ceea ce am scris, ma injura. M-au bine-dispus intr-o asemenea masura incat maine nu o sa mai chiulesc de la matematica

Am aproape 12000 de melodii oldies, 90% rock. Problema e ca, la capitolul muzica, eu am am ramas cu cateva decenii in urma si nu cred ca altora li se va parea interesant sa “danseze” pe Rolling Stones, Led Zeppelin, The Doors, Scorpions, Judas Priest, etc. Cum eu nu stiu ce muzica mai asculta lumea in prezent, am nevoie de sugestiile voastre pentru a alcatui un playlist cat mai diversificat, din care sa lipseasca insa cu desavarsire manelele (stiu ca sunt la moda, dar nu are rost sa coboram in catacombele inculturii). Puteti sa-mi indicati doar trupa, nu neaparat numele melodiei, intrucat voi lua intreaga discografie, urmand sa selectez doar acele melodii care mi se par mie acceptabile/ascultabile. Inca ceva: va rog sa nu luati in deradere cererea mea si sa-mi recomandati doar ceea ce voi ascultati si e “pe val” (nu conteaza ca e house, dance, pop, hip-hop, etc).

     Da, eu sunt ala din poza . Cum credeati ca arata Hacky?

Poporul roman are un erou national pe nume Bula. Acest personaj, nascut prin fierbere, induce rasul si buna dispozitie… la fel ca si ministrul educatiei (despre care, sincer sa fiu, nu stiu cum s-a nascut).

Dupa ce in nenumarate randuri a afirmat ca este persecutat de presa, ca se incearca discreditarea invatamantului romanesc si alte cele, s-a hotarat sa ne lamureasca cum sta treaba cu masina de lux, luata din bani de la buget, in conditiile in care dascalii isi revendica inca drepturi salariale. Desi nu-mi place, in aceasta priviinta trebuie sa-i dau dreptate domnului ministru: stimati jurnalisti, nu mai aratati luxul de la minister, scolile mizere de la sate, elevii care stau in frig si profesorii care isi cer drepturile, ca discreditati invatamanul! Pai se poate asa ceva? Faceti mai bine ca pe vremea Raposatului si scrieti ca avem mai multi olimpici internationali decat elevi, sau ca dascalii s-au saturat de remuneratiile prea mari si doneaza al XIII-lea salariu bugetarilor din sanatate. Scrieti despre performanta invatamantului romanesc, depre absolventii care isi gasesc in mod cert loc de munca in tara cu un salariu mai mare decat minimul pe economie, despre notele date pe merit si despre eficienta manualelor alternative (mai ales a celui in care Monica Macovei este prezentata ca o a doua eroina a poporului roman, dupa Ecaterina Teodoroiu). Daca adevarul discrediteaza, atunci prezentati situatia in culori vii (de preferat roz-bombom), ca sa-i faceti pe plac domnului ministru.

„Audi este ca mătura şi făraşul din minister. Maşina a fost cumpărată de serviciul administrativ şi este necesară. Timp de 16 ani ministerul nu a avut maşină proprie. Credeţi că este corect să cer mereu maşină de împrumut ca să merg în teritoriu?”.

Dom’le Hardau, stiu ca sunteti in competitie cu Bula, insa sa folositi o masina de 60000$ la curatenie, e prea de tot. V-as sugera cu caldura un aspirator, insa mi-e teama ca o sa cumparati unul produs de Aston Martin, asa ca ma abtin. Haideti ca pe asta n-o cred: 16 ani fara masina proprie? Pai are primaria din Cuca Macaii o masina de serviciu si nu are ditamai ministerul? Sa nu-mi spuneti ca doamna Andronescu mergea cu trotineta in teritoriu … Sincer, daca stau mai bine sa ma gandesc, nu cred ca e o alegere prea buna Audiu-ul ala. Judecand dupa starea drumurilor, era de preferat sa cumparati un Hummer, ca de, e multe gropi in pavaj, de cand licitatiile s-au facut la Golden Slitz.

Tema pentru acasa: romani, emigrati cat mai puteti!

Desi la inceput am avut unele indoieli, Wp 2.1 merge de minune. Pentru mai multe detalii, nu ezitati .

Sunt roman si-n consecinta las totul pe ultima zi. Asa se face ca, desi am avut tot week-endul la dispozitie, azi dimineata m-am trezit la ora 5 fara ceva, ca sa invat pentru cele doua lucrari preconizate. Drept urmare, desi am baut mai multe cafele, sunt realmente rupt de somn si in timp ce scriu aceste randuri, visez la nurii unei perne catifelate. Nu stiu cum rezista Micea Eliade sa doarma doar 4-5 ore pe noapte; eu daca nu dorm cel putin 7, sunt bun de nimic toata ziua.

Hacky saluta doborarea elicopterului american de catre insurgentii irakieni.