Domnu’ Orban, fi-v-ar flaşneta de râs, luaţi aminte de la Matroz cum se face corect un accident de circulaţie! Nu cum ai făcut mata, de-ai călcat-o pe Elodia pe trecerea de pietoni şi te-ai tirat printre fulgii de zăpadă, ca să nu te prindă Miliţia. Păi de, Matrozul a făcut un accident corect din următoarele motive: nu există o prezumptivă victimă la care să bată turceştii la uşă, familia victimei nu are chifle ca să le dea în cap la turceşti, nu există niciun cetăţean chitit prin balcon care să filmeze scena şi nici o gaşcă de deontologi care să caute cu limba scosă o victimă de pripăşeală. Aşadar…

Popeye, cu trei zile înainte de începerea Summitului NATO, cel mai important eveniment politic găzduit de ţara noastră de la invazia romanilor şi până în prezent, îşi conducea maşina lui de om cinstit, familist şi simţitor la nevoile poporului- un Golf 4 (sau 5, că-s biciclist şi nu le ştiu prea bine). Sincer vorbind, îl compătimesc pe Popeye… putea să-i împrumute ”Gogoşica lu’ tata” una dintre maşinurile ei de fitze, ca să nu-l vadă Bush pe Animal Planet, conducând o maşină de amărăştean, probabil luată-n leasing pe 5 ani. Cum mergea Popeye cu maşina pe bulivar, l-a apucat de-odată nostalgia şi, privind cu ochi mari şi umezi (ca tonomatu’ de Ciutacu) spre balconul primăriei capitalei, a intrat în curul unei Dacii, gest deosebit de obscen dat fiind că a şifonat liniile armonioase ale maşinii românului. Aşa cum vă ziceam, l-a întrebat probabil pe celălalt conducător auto ”cum te simţi bă găozarule?”, după care au plecat împreună la Puliţie, ca să dea declaraţii, fiecare-n felul lui- caligrafie de securist, respectiv caligrafrie muncitorească(ghiciţi voi care cum). Băi, sincer vă zic: mă bucur nespus c-a intrat în Dacie şi nu-n maşina lui Jiji Cruciatul, că la cât de sofisticată e monstruozitatea aia pe roţi, nici nu se clintea din loc. Eventual, Jiji primea un mesaj cu ”new hardware found”, dădea install şi se trezea cu Golful lui Popeye în portbagaj, lângă valiza cu ieuroi, coleţia de brichete ”Zippo” pentru meciurile Steaua-Rapid şi diplomatul cu icoane & cruciuliţe.

Din tot filmul ăsta cu proşti (mă refer la ce-am relatat mai sus, nu la pelicula aia cu săptămâni, luni şi zile), cel mai interesant mi se pare faptul că oficioasele prezidenţiale au aflat că Dacia aia era de-a SRI-ului şi că securistul din ea îl urmărea de fapt pe unul care se plimba prin parcul Cişmigiu. Vă daţi seama, problema-i şi mai gravă! Dacă Popeye, deconspirându-l pe securitul din Dacie, l-a speriat pe Benladen, individul care se plimba prin Cişmigiu? Dacă Benladen, scăpat acum de filaj, aruncă în aer maidanezii din Bucureşti exact în ziua Summitului? Dacă vine Bridget Bardot bocind şi-şi şterge mucii de smokingul lui Bush? Dacă se-apucă Bono şi cântă-n amintirea cânilor, în duet cu Guţă ori Minune? Din cauza lui Popeye, tot summitul ăsta s-ar putea duce pe copcă mai ceva de cum s-a dus flota României…

Trecând la lucruri serioare, Băsescu e un iresponsabil şi, dacă unii ar încerca să-şi scotă măcar pentru o clipă capetele din fund, ar constata adevărata gravitate a situaţiei, nu numai latura uşor tragi-comică. Chiar dacă Omul Lanternă e preşedintele unei ţări, el reprezintă cea mai înaltă autoritate din acea ţară şi orice i se întâmplă se poate constitui într-o potenţială problemă de securitate. Faptul că Băse se dădea cu horopârţa lui de om cinstit şi cu 3 zile înainte de Summitul NATO a intrat într-un cetăţean cu Dacia (pentru proşti, securistul sub acoperire, care-l fila pe Benladen) reprezintă un fapt de-o gravitate subevaluată. Voi l-aţi văzut pe Bush la tv, când se plimba cu bicicleta prin livada lui din Texas? Era flancat de securişti, ca să-l prindă-n caz că pică, să-i facă pana din mers, să-l apere de atacul veveriţelor, de găinaţul ciorilor şi de şaua care putea să-i intre în fund, dezvirginându-l. Numai la noi e posibil ca primul om din stat să-şi conducă singur horopâţa, să facă accident şi nu oricum, ci cu trei zile înainte de o cea mai importantă întrunire politică din ultimii ani. Imaginaţi-vă acum ce se-ntâmpla dacă Margaret Tacker, o păsărică celebră, plimbându-se în jurul Big Ben-ului, pica de pe bicicletă. Vă zic io- ”Margart Tacker, biciclista / A căzut şi şi-a rupt … ” . La noi nu, Băse-i cul (la fel cum şi Al Bundy e cul în ochii multora) şi ăia de-i fac observaţie îs tonomaturi (parafrazând-o pe ”fetiţa timidă”). Hai mogulule Felix, bagă-mi remuneraţia pă card, că l-am înjurat pă ăsta, aşa cum ai poruncit mata-n semeseul ăla de aseară. Pupă-ţi-aş bocancii, patroane!

Idioţii sunt rugaţi să-şi reguleze mamele (unul altuia, ca genele prostiei să se diversifice) şi să se abţină de la a comenta pe-aici!

Tonomatu’ de subsemnatu’ . Adică io.